Bonne nouvelle ! Obama va gagner la nomination démocrate.
Mauvaise nouvelle, c'est pas lui le prochain président.

Je sais pas si je dois me sentir flatté ou indigné, mais il semblerait que les concepteurs d'un blog "20 minutes" soient venus faire un tour sur cet humble site artisanal.
Je m'fais p'tet des idées, mais leur header reprend le mien dans les moindres détails, certes c'est pas d'une originalité débordante, mais quand même, de la typo au sous-titre, tout y est.

jugez-en par vous mêmes ici.

C'est quand même troublant, non ?
Bon ben profitez-en pour vous informer sur la campagne US, parce que c'est pas en lisant mes conneries qu'vous ferez beaucoup de conversation dans les diners mondains.

Parmi les nombreux changements qui m'pendent au nez, il en est au moins un qui sera simple et joyeux, se débarrasser de l'abonnement au putain de câble et par la même occasion, de la télévision en général.
Cette merde est un enfer.

Certes, le câble US permet de visionner en direct la dernière saison de Nip/Tuck, ou de regarder des shows dont vous ne pouvez même pas imaginer l'intérêt culturel, tels que : Ninja Warrior ou pimp my ride ou même trick my truck ,ou flip that house, voire flip this house (sisi, les deux coexistent) ou L.A. ink ou Miami ink et j'arrête là, je sens que ça vous gonfle.
Bon bref, à défaut des "chiffres et des lettres" ou de "questions pour un champion", le câble propose quand même des heures et des heures d'hypnotisme abrutissant de divertissement.

Ban alors, t'es con, ça a l'air trop top moumoutte.
Oui, je sais, c'est alléchant, mais le prix à payer est trop élevé.
Non, je parle pas des 30 ou 40 dollars prélevés gentiment et mensuellement sur votre maigre compte en banque, je parle de la migraine diffuse qui vous surprend au bout de trente minute de télé.

Vous autres de la France, ne réalisez pas à quel point le petit jingle qui vous prévient de la coupure pub est INDISPENSABLE a la survie du légume téléspectateur, en 2 centièmes de seconde, vous comprenez qu'il est temps d'aller au frigo, aux chiottes ou les deux. Ici, la scène est différente, le gentil est en mauvaise posture, un hachoir au dessus de la tête et un méchant plein de coke prêt à débiter du héros, et la Pan ! le hachoir s'abat sur ... des poivrons grillés ? Mais comment, les scénaristes ont ils fait pour transformer le gentil en poivrons ? et puis le méchant c'est un gros japonais moustachu et souriant, mais depuis quand ? quoi, un restaurant japonais "shogun" ??
Des fois c'est vachement angoissant, et pour peu que le cubis en ait un vieux coup dans l'aile, c'est carrément flippant, et la compréhension d'un film (même américain) auquel on a intégré tous les écrans publicitaires peut s'avérer délicate. Parce qu'ici mes amis, la pub elle prévient pas, elle s'immisce, efficacement, brutalement et souvent, voire très très souvent.

Mais bon, au moins la pub, on a le son, et l'image, ce qui n'est pas forcement le cas durant les programmes.

L'autre jour par exemple, j'essayais de regarder "piège de cristal 3" (vos gueules), mais j'ai rapidement abandonné, Bruce Willis ne parlait pas, il rapait, faut dire qu'en supprimant tous les "fucks" et autres grossièretés de la bande son, on s'retrouve vite avec des dialogues non seulement très maigres, mais en plus incompréhensibles. En fait, si vous n'avez pas la chance d'être malentendant et de pouvoir lire sur les lèvres, laissez tomber, v'comprendrez rien, en plus, ce gros con de Bruce parle ricain alors ...

Point positif pour Willis quand même, il se ballade rarement la biroute au vent, du coup, même si la bande son en prend un coup dans la gueule, l'image reste correcte. On peut pas en dire autant concernant les trois quart des films européens ou des années 70. Je sais pas si vous faites attention, mais sur votre télé, vous avez, à fréquence régulière, des culs ou des nichons, ou les deux, pas de quoi fouetter un chat, et, à moins de regarder canal plus le samedi soir, rien là de tres choquant. Sauf que si, ici, les retoucheurs graphiques ont du boulot, et rien n'échappe au floutage, pas moyen de voir une tétasse à la télé, alors que merde, on paie quand même, c'est le câble, pas la télévision soviétique MERDE, c'est quoi c'pays ou on floute les culs ??? Fais chier quand même, tu raques tes trente dollars mensuels en sachant que JAMAIS tu verras un bout d'sein à la télé.

Mais merde, pour trente dollars JE VEUX DES NIBARDS.



La musique du jour est un éclat de rire partagé initialement avec grandeb, on dira c'qu'on voudra, Brassens était un gros rigolo moustachu, soyez attentif au texte, c'est drôle comme du Desproges