Y a pas à dire, un entrepreneur un peu ambitieux a des tonnes de trucs géniaux à importer en France. Parmi les innovations etazuniennes les plus frappantes, une se détache suffisamment du lot pour mériter mon premier article, je veux parler bien sur des "Curly Fries".

Vous pouvez maintenant ouvrir les yeux et regarder la photo ci-contre, et non, ce n'est pas un montage photoshop, c'est un montage de patate made in US. Étonnant, non ? ....

Maintenant imaginez, d'ici une petite dizaine d'années, vous pourrez commander dans votre Mc Donald Texaco préféré des "frites poilduc" (la traduction n'en finira pas d'étonner les héros de Q Tarantino), c'est pas génial ça ? EINH ??

Attendez, vous emballez pas trop non plus, comme souvent ici, la vie quotidienne est minée par les considérations géopolitiques de l administration W, parce que bon, elles remplacent quoi à votre avis les "curly fries" ? ben elles remplacent les "french fries" bien sur ... C'est beaucoup pour être une simple coïncidence non ? Les faucons de la maison blanche ont encore trouve une méthode pour hurler leur anti francisme à la face du monde libre. Ah, les machinations à balles deux ... C'est d'autant plus fourbe que les principaux intéressés (nous, les français) ne sentirons pas venir le coup foireux, tout simplement parce que nous on le sait bien que les frites sont belges ! Pff les bâtards, tiens rien que de l'écrire ça m'fout la gerbe.

D'autant plus facilement que leurs frites tordues a la con elles sont même pas bonnes, rien à voir avec la bonne "french frie" bien de chez nous. Imaginez une frite assaisonnée outrageusement façon "potatoe" congelée de chez Mc Cain et toute molasse à l'intérieur dont le seul intérêt est de prendre plus de place dans la bouche, ben voila, c'est ça la "poilduc" ...

Le premier troudballe d'importateur de mes deux qu'essaiera de nous faire avaler cette merde aura affaire à Jose Bove en moins de temps qu'il n'en faut pour decapiter un clown Ronald.

Tu peux sourire tant que tu veux petite étoile, tu mettras pas une tentacule chez nous et ton impérialisme arrogant tu peux te le coller dans ton petit cloaque pustuleux.

Vous avez vu le titre de l'article ? Dry counties ? Mais qu'est-ce ? jusqu'ici c'était plutôt clair, mais la pour le coup ...Z'etes bien dans l'embarras, pas vrai ? Beurre comme je suis j'hésite a vous donner la suite, la "Miller High Life" couplée au Jameson m'inciterais presque à vous planter là. Aller, trêve d'arrogance, il est temps de vous raconter un peu ma vie.

Marié à une fille du kentucky, les aléas de la vie m'ont conduit à y immigrer et je me revendique depuis 2 mois comme "one hundred percent american", 100% ? well, disons plutôt 78. Mon enthousiasme d'immigrant a été super refroidi le jour ou, poussé par ma femme, je suis allé passer un week-end dans la maison de campagne de mes beaux parents.

L'état du Kentucky occupe une superficie équivalente a 1/4 de la France dont 47% de forets pour 4 millions d'habitants, le county en est la subdivision administrative. Le "Bluegrass state" compte 120 counties dont la moitie sont "dry" et le tiers "wet" (la partie manquante est au main des indécis mous du cul).

Pour en revenir a l'objet du propos de mon discours, je vous (re)mets en situation :
- Moi dans la voiture en route vers la campagne  : "Putain y fait soif chérie, on s'arrête boire une bière ?"
- Elle : "ben non, on est dans le county d'Ohio"
- Moi : "trop cool, bon, on boit un whisky ?"
- Elle : "hin hin, c'est un dry county"
- Moi : "Ah merde, ben un bourbon alors ?"
- Elle, pouffant : "dry ça veut dire que la vente d'alcool est interdite"
- Moi : "ben tant pis pour la station service, on a qu'à s'arrêter au bistrot"
- Elle : "Putain t'es lourd, ALCOOL INTERDIT, c'est clair comme ça ? ni dans les Texaco, ni dans les walmart, ni dans les club house, ni dans les strip joint, ni dans les restaurants, et puis y a pas de bistrots. T"y est la ?"
- Moi : "Prends le volant mamour, j'ai l'appendicite"

Inutile de vous dire que le reste du week-end a été tragique, et si le samedi matin je prétextais une allergie à la verdure pour expliquer mon teint pale et mes sueurs froides, je me suis trouvé bien en peine le dimanche après midi pour justifier mes accès de fureur et mes convulsions. J'en ai profité pour me brouiller à vie avec ma belle famille ce qui de toute façon devait être fait tôt ou tard, mais j'y reviendrai.

Mon intégrité journalistique me pousse tout de même, O lecteur, a rendre justice aux dry counties, l'ambiance qui y règne rappelle les plus belles heures de la prohibition.

il est donc impossible d'y trouver une bière, du sirop pour la toux ou du jus d'oranges fermenté, du moins pas quand on y est étranger, mais il suffit de s'arrêter à un horse-show ou un concert de métal pour voir s'ouvrir à l'unisson les coffres de 4x4 sur une débauche d'alcool de racine et de liqueur de marmotte (j'y reviendrai aussi). Bref, j'ai rarement vu autant de gens bourrés de leur race et le moindre rassemblement de rednecks ressemble à s'y méprendre à une fête de l'huma un lendemain de victoire LCR.

Aux States l'alcool est interdit au moins de 21 ans, mais dans les dry counties il suffit d'être un abruti pour pouvoir se torcher la tête, et comme partout, dans le Kentucky, la connerie n'a pas d'age.

A la relecture je dois m'incliner et admettre que morgue et fiel sont perfidement distilles dans mes articles depuis deja 4 jours.
A la relecture je dois m'incliner et admettre que Jean Claude Van Damme a une tenacite et une volonte qui forcent une admiration sans faille ni cynisme.
Pour te rassurer Celine, j'ai decide ce soir de pondre un texte 100% positive vibrations.
Merci ma poulette.
Pour regagner ton estime Jeannot, je me suis fendu d'un petit avant-propos deontologique relativisant l'interet tout limite de mes elucubrations.
Merci mon lapin.


Louisville et sa banlieue compte 1,5 million d'habitants. Quelque soit sa race, sa religion ,son age ou son sexe chacun de ce million et demi d'habitant vous adressera un jovial 'how are you doing ?" ou un timide "Hi" s'il croise votre regard. Venant de Paris ca fait un choc et une fois la surprise passee c'est une coutume simple et agreable a laquelle il fait bon se plier.
Le "hugh" (abraso pour les hispaniques), pratique ici en maintes occasions, est lui aussi une coutume simple et agreable a laquelle il fait bon se plier (je parle du hugh intersexuel bien sur le hugh intrasexuel ne se pratiquant qu'exceptionnelement)
Contrairement aux idees recues je n'ai percu aucun sentiment anti-francais, au contraire, ouvert d'esprit et facile a aborder, le louisviller se montre interesse par la France et converse tres facilement et longuement sur le sujet. La locale quand a elle n'hesite pas a me faire repeter trois fois ma phrase introductive pour m'avouer ensuite "I looooove your french accent", s'ensuit un regard langoureux que ma situation maritale m'oblige a fuir precipitamment.
En bref sur le plan humain aussi, les USA (du moins le peu que j'en connais) sont "world number 1"

La faune est d'une richesse fascinante (rappelez moi d'y consacrer un article futur) et foisonne au point d'etre presente jusqu'au coeur de la ville, jusqu'a votre porche. Les arbres morts peuples de buzzards sont un spectacle de proximite, les marmottes hibernent entre deux portions d'autoroute, les ecureuils vous mangent dans la main, les cardinaux rouges vous toisent tout conscients qu'ils sont du pouvoir attractif de leur robe ecarlate, les faucons se reposent dans votre jardin, les oppossums zonent autour des poubelles guettant du coin de l'oeil les ratons laveurs jamais tres loin. J'oublie bien sur un bon paquet de bestioles en tout genre et omets lachement ceux dont l'identite m'est mysterieuse.

Etat boise et vallonne le Kentucky offre une multitude invraissemblable de lacs et rivieres tapis au coeur de forets somptueuses et le climat estival vous oblige a jouir de la fraicheur de leurs eaux.

Pour resumer on a ici des gens qui se soucient sincerement du bien etre de leur voisin, qui n'hesitent pas a vous tendre la main sans rien attendre en retour et qui vivent dans un site naturel exceptionnel.


A la relecture je dois m'incliner et admettre que cet article est chiant comme un dimanche pluvieux, je reviens donc des demain au fiel et a la morgue qui sont quand meme plus "fun" et fuck Jean Claude Van Damme