burgundy beef alla romana

Publié le 13 août 2008 par kikikentucky

Dans la vie, y'a des trucs plus sérieux qu'une bonne grosse paire de mamelles.
Y'a l'boeuf bourguignon.
Y'a même MON boeuf bourguignon.

Si mes gosses un jour vont à Harvard , j'en serai peut être autant fier que de mon boeuf bourguignon.
Je sais pas.

Mon boeuf bourguignon il a un secret. Il est hardcore rustique.
Le boeuf bourguignon ça se cuisine comme on coupe un chêne , dans la fureur, le respect, l'inspiration, l'ivresse et la nudité (sauf on peut garder ses chaussettes).

Autant dire que les américains, ils ont pas la technologie pour faire un boeuf bourguignon digne de ce nom.

Par exemple, l'aut'jour , on va au Lynn's paradise café , un restaurant branché , avec une déco intérieure et extérieure d'un ridicule rare, qui attire tout ce que mon quartier compte de pseudos artistes tatoués.
Quand on bouffe la dedans, on s'croirait dans un film d'Emir Kustumescouilles .
Faut quand même avouer que la tambouille y est moins mauvaise qu'ailleurs.

Donc, on va au restau, je parcours la carte rapidement et la, que vois-je, Boeuf bourguignon : 15 $.

J'interpelle la serveuse, qui, avec ses cheveux bleus en pétard , a tout de la brosse à chiottes.
- "Je vais prendre le boeuf bourguignon, mais si il est moins bon que le mien ça va chier, puis si il est meilleur que le mien, ça va chier grave"
- "hihihi, bien sur"
La conne n'avait pas mesuré la gravité de la situation.

3 minutes plus tard, elle revient avec une assiette, de ce qui ressemblait à un boeuf bourguignon, mais non.
C'était du boeuf bourguignon à la ritalienne . Ces enculés avait cuisiné la sauce avec, certes du vin rouge, mais également avec de la sauce tomate ..... Aaaaaarrrrrrrrrgggggggg ........ Genre 50/50. En plus, cette saleté avait pas du cuire plus de deux heures.

15 $ ?

J'ai donc profité que ma main gauche maintenait la tête de ma serveuse bien au fond de l'assiette, pour lui faire les poches de la droite. J'ai récupéré mon fric, plus un pourboire. J'ai vidé mon godet, ignorant les " gloubgloub " horripilants qui sortaient du nez de Jeanne Mas, enjoint ma famille à sauter par la fenêtre , puis hurlait à ma victime en guise d'adieu.
"BOUFFE LA TA SAUCE TOMATE, BOUFFFFEEEE"

Il faudrait pas oublier qu'ici, je représente la France, alors bon, respect, honneur et dignité .

Musique du jour : La bande originale à mon boeuf bourguignon.