Unacceptable
Je sais pas si vous avez remarqué, mais ça fait un moment que je ne nourris plus ce blog que de photos et vidéos totalement hors de propos.
Où c'est donc qu'il a foutu sa verve ? vous-demandez vous.
Bon.
D'une, je fais ce que je veux de ma verve.
De deux, vous êtes mignons, mais je m'indigne pas à la commande, c'est que, voyez-vous, je ne suis qu'un apprenti polémiste, alors bon.
Ben oui, c'est qu'i' faut des sujets quand même.
Heureusement, l'actualité en ce moment est riche de trucs proprement tout scandaleux.
Tiens, par exemple.
l'aut'jour, j'étais au téléphone avec le daron, on papotait de tout et de rien, et d'un coup y'm'sort
-t'as reçu mon paquet ?
Moi :
- ben non
et la, hop, la factrice , surgie de nul part, me balance un colis format boite de chaussure dans la gueule, ou quasi.
- Ah, si en fait. Tiens, ton colis est couvert d'adhésif "opened by US customs service" ...
vous le voyez le ressort dramatique se mettre en place plus facilement que Rocco dans Clara ?
- Ouvre-le et dis moi ce qu'il y a dedans. J'attends au telephone.
Le ton, d'habitude jovial, de mon paternel était passé au registre "angoisse sourde", et j'entendais littéralement les gouttes de sueur perler de son front aristocratique.
- deux boites de pâtes de fruits,cinq paquets de chocolat noir (le père préfère le chocolat noir et oublie depuis 35 ans que je préfère le "au lait" ...) et ... ben c'est tout.
- Rah les enfants de salauds
- quoi ?
- ben y'z'ont piques le sauciflard ...
Je vous épargnerai le reste de la conversation qui, après que j'ai poussé mon cri de bête blessée, s'est orientée vers une tentative informelle de détermination des préférences sexuelles des douaniers américains et de leurs ascendants sur plusieurs générations.
Mais ou c'est y qu'on y va donc si la première puissance mondiale a rien de mieux à foutre que dresser des chiens renifleurs de saucisson ?
Du poulet tandoori à la limite, je dis pas, mais quand même, du saucisson ...
Honnêtement.
Genre les terroristes envoient du saucisson piégé, ben voyons.
M'étonnerait que Al Qaida ait créé une section charcuterie.
Non, mais quand même ...
Pis y z'en foutent quoi du siflard einh ?
Première solution, ils se le bâfrent accompagné du Ricard saisi par l'équipe du matin.
Dans ce cas, c'est purement et simplement du vol d'état.
Deuxième solution, ils le détruisent.
C'est encore pire.
Ça veut dire qu'ils ont une ligne de budget attribuée a des incinérateurs de saucissons.
Non mais imaginez ... voyez les nuisances pour les riverains bercés par l'odeur du saucisson calciné ?
Enfin bref, c'est du grand portanawak, et j'imagine que tu partages ma révolte, ami lecteur, aussi, je te propose de passer a l'action.
Je compte sur vous tous pour envoyer vos saucissons à l'adresse suivante :
Opération ' du saucissondans ton cul à la maison blanche
Georges doubeulyou Bush
Maison blanche
Washington
United states of whatever
Où c'est donc qu'il a foutu sa verve ? vous-demandez vous.
Bon.
D'une, je fais ce que je veux de ma verve.
De deux, vous êtes mignons, mais je m'indigne pas à la commande, c'est que, voyez-vous, je ne suis qu'un apprenti polémiste, alors bon.
Ben oui, c'est qu'i' faut des sujets quand même.
Heureusement, l'actualité en ce moment est riche de trucs proprement tout scandaleux.
Tiens, par exemple.
l'aut'jour, j'étais au téléphone avec le daron, on papotait de tout et de rien, et d'un coup y'm'sort
-t'as reçu mon paquet ?
Moi :
- ben non
et la, hop, la factrice , surgie de nul part, me balance un colis format boite de chaussure dans la gueule, ou quasi.
- Ah, si en fait. Tiens, ton colis est couvert d'adhésif "opened by US customs service" ...
vous le voyez le ressort dramatique se mettre en place plus facilement que Rocco dans Clara ?
- Ouvre-le et dis moi ce qu'il y a dedans. J'attends au telephone.
Le ton, d'habitude jovial, de mon paternel était passé au registre "angoisse sourde", et j'entendais littéralement les gouttes de sueur perler de son front aristocratique.
Tout en me demandant si l'daron m'avait pas envoyé de la colombienne ou un pain de TNT, je me saisissais du poignard d'assaut cache dans ma botte, et entrepris d'autopsier le colissimo.
Assassinant le suspens en même temps que les bandes de scotch, j'énonçai en le découvrant le contenu du colis- deux boites de pâtes de fruits,cinq paquets de chocolat noir (le père préfère le chocolat noir et oublie depuis 35 ans que je préfère le "au lait" ...) et ... ben c'est tout.
- Rah les enfants de salauds
- quoi ?
- ben y'z'ont piques le sauciflard ...
Je vous épargnerai le reste de la conversation qui, après que j'ai poussé mon cri de bête blessée, s'est orientée vers une tentative informelle de détermination des préférences sexuelles des douaniers américains et de leurs ascendants sur plusieurs générations.Mais ou c'est y qu'on y va donc si la première puissance mondiale a rien de mieux à foutre que dresser des chiens renifleurs de saucisson ?
Du poulet tandoori à la limite, je dis pas, mais quand même, du saucisson ...
Honnêtement.
Genre les terroristes envoient du saucisson piégé, ben voyons.
M'étonnerait que Al Qaida ait créé une section charcuterie.
Non, mais quand même ...
Pis y z'en foutent quoi du siflard einh ?
Première solution, ils se le bâfrent accompagné du Ricard saisi par l'équipe du matin.
Dans ce cas, c'est purement et simplement du vol d'état.
Deuxième solution, ils le détruisent.
C'est encore pire.
Ça veut dire qu'ils ont une ligne de budget attribuée a des incinérateurs de saucissons.
Non mais imaginez ... voyez les nuisances pour les riverains bercés par l'odeur du saucisson calciné ?
Enfin bref, c'est du grand portanawak, et j'imagine que tu partages ma révolte, ami lecteur, aussi, je te propose de passer a l'action.
Je compte sur vous tous pour envoyer vos saucissons à l'adresse suivante :
Opération ' du saucisson
Georges doubeulyou Bush
Maison blanche
Washington
United states of whatever
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