Le mot  "vacances" est un mot français. Pas de traduction disponible en américain.

Heureusement, je vis de temps en temps des vacances par procuration. Très exactement, 15 jours par an quand ma sœur institutrice et mon père retraité viennent me rendre visite.
Cette période bénie vient juste de se terminer, elle explique mon silence, trop occupé à vivre, j'attendais de repasser à ma vie d'amibe pour vous raconter.
Dans le détail, c'est rien d'extraordinaire, ces 15 jours se sont écoulés rapidement, sans évènement blogospherique majeur. Sauf que.

En bons français, ma sœur et mon père s'attendent à retrouver  la "french way of life" à tous les coins de rue. Et bien sûr, comme on est aux states et que tout y est possible, ils y arrivent à mon grand étonnement.
C'est ainsi qu'en quelques jours ils ont débroussaillé plus efficacement que moi en deux ans.
Notamment sur barstown road, où trône une épicerie fine "wine market" où l'on trouve du fromage, du saucisson et du vin, le tout hors de prix.
A leur demande, je gare donc la kikimobile devant l'échoppe, et nous pénétrons en force.

Mon père, dans le présentoir réfrigéré : "putain, 8$ le bout de roquefort, fouaiaia"
Ma sœur dans le présentoir réfrigéré, brandissant un morceau de plastique orange emballé dans du plastique transparent : "c'est quoi ce truc tout kraspek ?"
Moi, dans le présentoir réfrigéré "C'est du fromage américain"
- sans déconner ?
- si j'te jure
Mon père : "c'est du gouda congelé ?"
Nous tous : "hihihihihihihihahahahahAHAHAHAHA"
Puis en pagaille : "eh ils ont du fromager daphinois" "oh de l'emmental" "MERDE, du saucisson" "Comment ils font pour l'importer ces enculés ?" "vient on appelle le FBI" "c'est quoi ce truc?" "du salami italien"

etc etc ...

20 bonnes minutes à fourrer nos gros doigts dans tous les produits alors qu'en fait une seule chose nous interessait : le roquefort qu'on avait repérer à la première seconde.
A force de palabres, on tombe d'accord, mon père raque le roquefort a 8$, je cuisine des escalopes (de poulet) en sauce avec des champignons, et ma sœur boit du rosé.
Mon père : "du rosé ? mais c'est dégueulasse" ma sœur : "ben moi j'aime ça, puis c'est du vin de pays de l'Oc" mon père : "ok, mais alors on prend trois bouteilles de rouge"
tout le monde en chœur : "OK"

Après avoir foutu un bordel bien franchouillard dans le magasin où trois vendeurs nous observent effarés et silencieux, on se pointe à la caisse.
Mon père : "bonjour"
Ma sœur : " mais t'es con, y comprennent pas"
Moi : "don't worry they are french"
Eux : "ah français ?" (genre ils avaient pas remarqué)
Moi : "ben oui, alors hop, fromage et rouge qui tache, comprenez ?"
- oui oui oui.
Moi : "ben manque plus que l'pain en fait (tas de sauvages incultes)"
Eux : "Ah mais on a du pain, juste ici."

Suivant leurs index, on arrive tous les trois devant le petit présentoir ou cinq morceaux de papier à la forme vaguement baguettale nous font de l'œil. Ni une ni deux, nous voila à tâter le membre, et là, les amis, sensation divine de la baguette croustillante qui crie sous la pression experte de nos mains tremblantes.
Pas possible.
Ça fait le même bruit que du pain français.
Estomaqués, on se regarde 20 secondes, et on dégaine chacun une baguette de son papier.
Pas de doutes, c'est doré, croustillant, bien moulé, ça sent bon. Damned, c'est de la putain de BAGUETTE.

Les jambes flageolantes, mon rythme cardiaque réglé sur speed metal, je demande à bout de souffle aux vendeurs "C'est qui votre fournisseur ? (avouez immédiatement bande de trous de balle ou je ne répond plus de rien)"
et de me répondre tranquillement  "la boulangerie le "blue dog" sur frankfort avenue."
Cherchant l'erreur mes yeux rencontrent ceux de la baguette, sur son tee-shirt est distinctement écrit "blue dog"
- C'est combien ?
- 2.75$"
Ma sœur est amoureuse du vendeur, je suis à deux doigts de m'allonger pour lui raconter mon enfance, et mon père trouve tout ça très normal.

J'vous raconte pas le festin royal qu'on s'est fait ce soir là. La France a brièvement conquis l'Amérique, on était les rois occupants le nouveau monde, et puis on est parti se coucher, les bidons tout tendus de plein de bon trucs qui nous auraient presque fait oublier le mac donald de midi.

La famille, c'est pas que des gens avec lesquels on évolue au mieux sans les avoir choisis, c'est surtout des petits moments de miracle, de la complicité au delà des mots, et une bonne bouteille de rosé d'oc de rouge.

Thanksgiving s'est bien passé.
Un rapide coucou à la belle-mère (de toutes façons la dinde était mangée quand on est arrivé)  et zou, nous quittions les tristes contrées des buveurs d'eau et autres sasquatchs pour rejoindre le foyer de beau-papa et belle-marâtre a Madisonville, Kentucky.
J'aime bien aller chez Bill (beau-papa).
Déjà, chez Bill, y'a de la bière plein les frigos, et des frigos plein la baraque.
Et puis dans le salon de Bill, ou plutôt, la TV room de Bill, y'a un fauteuil inclinable en cuir à télécommande.
Aller chez Bill, c'est l'occasion trop rare de passer une longue soirée vautré dans un pose-cul de première classe en zappant des heures durant sur les innombrables chaines du câble, en sirotant des bières et en bâfrant des chips.D'autant que Bill il se couche tôt, alors bien vite, je me retrouve seul devant la télé, rotant ma bibine et pétant tout mon saoul sur le cuir de vachette mexicaine.
C'est le bonheur du prolétaire.
Et puis ma femme aussi elle est contente d'aller chez Bill. Pas pour péter dans la tv room, mais parce que Bill est marié à Myra, qu'ils n'ont pas eu d'enfants et que Myra du coup, prend les gamins intégralement en charge pour les pourrir de sucreries, joujoux, bisous mouilles et tout ces trucs là.
Chez Bill, c'est le seul endroit où, ma femme et moi, sommes tous deux détendus, reposés, souriants et disponibles, au même moment.

Tout ça pour vous dire que le weekend, de thanksgiving était pas mal en fait.

Ben du coup, j'ai perdu le fil.
Ah oui.
Nous étions donc à Madisonville pour le "black friday", le lendemain de thanksgiving.
Le "black friday", c'est les soldes. ça dure une journée, voire moins, et ça commence tôt, voire très tôt.
Beaucoup d'enseignes ouvrent à 4h du mat' et ferment a 10h.
Par contre c'est pas des soldes toutes merdiques ou il te refourguent trois invendus deux dégriffés et les collections 1983, c'est de la solde à l'américaine, tout le magasin sacrifie a 60%, de la folie je te dis.
Le friday il est black parce que à l'ouverture des soldes, les bourriques piétinent ferme, du coup, les morts par asphyxie, compression ou perçage de crane au talon aiguille, se comptent par centaines.
Le "black friday", c'est l'hystérie.
Le "black friday" est un jour à passer en regardant la roue de la fortune sur le câble.

[...]

Houla, déjà minuit, demain, je me lève à cinq heure, désolé les gars, je vous réserve la suite pour demain sans fautes.

C'est à boire à boire à boire-euh,
c'est à boire qu'il nous faut oh-oh-oh-oooohhhh.
Bon, vous connaissez la chanson, bien typique franchouillarde.

Ici, à boire, ça suffit pas. Ben non, ici, oubliez l'idée de trouver un p'tit bar reculé avec rien d'autre qu'une cible a fléchettes, un juke-box qui marche pas, et une tripotée de gugusses fatigués qui se ressourcent dans leur demi.
Aux States, mes amis, le mot d'ordre c'est FUN FUN FUN.
Un bar qui ne proposerait rien de plus qu'un choix de spiritueux et une serveuse ménopausée est a ce point voué a l'échec qu'on imagine même pas que ça puisse exister.
Ici, mes amis, les bars c'est de l'entertainment-business et si vous n'aspirez a rien d'autre qu'a un peu de calme en dégustant votre bière, buvez dans vos chiottes.
Puis de toutes façons, ici, vous dégustez pas votre bière, ni votre whisky, ni rien d'autre. Vous avalez, vite et beaucoup, parce qu'ici on boit pas parce que c'est bon, on boit pour se saouler. Ou alors, on boit pas du tout. C'est en partie du au fait qu'effectivement, l'alcool made in US est pas très bon, mais pas seulement.
Par exemple, le cognac Hennessy est très a la mode auprès de la jeunesse "rap", mais on le noie dans le Pepsi, parce que sans Pepsi c'est "dégueulasse".
Pas le temps d'apprendre a savourer les bonnes choses, et même un bon vin fait pale figure puisqu'il lui manquera fatalement le bon pain et le bon fromage.
Bref, face a l'alcool, les ricains sont égaux a eux même, dans l'excès. C'est tout ou rien, pas de demie mesure.
Donc, disais-je, pour les bars, c'est pareil, et je vous propose afin d'illustrer mon propos, une petite visite virtuelle des quelques bars que j'ai eu l'occasion d'honorer de ma présence jusqu'à maintenant.

Le Granville Inn : C'est un vestige historique situé au cœur du vieux Louisville. C'est le bar se rapprochant le plus d'un bar "à la française" que j'ai pu trouver.
Repère des étudiants de la toute proche UofL, on y mange des hamburgers plus qu'honorables, que l'on pourra mouiller avec une Guiness pression.
L'atmosphère y est détendue malgré les 10 postes TV (dont un écran géant)qui diffusent 10 chaines différentes, sauf les soirs de match, ou la ferveur pour les Cardinals vous oblige a porter du rouge sous peine de passer une mauvaise soirée.
On y rencontre donc des étudiant(e)s, mais aussi, des quidams du quartier, qui profitent de la proximité pour se pinter tranquilou, a l'abri d'un DUI, souvent fatal au permis de conduire.
A noter tout de même, la présence envahissante des postes télé, m'a permis d'assister a mes premiers matchs de football, de base-ball, mes premiers championnats de fléchettes, de bowling, de poker, mais aussi mon premier bellyflop contest...

Le Magnolia (Magbar), est l'équivalent ricain de "l'alibi" (pour les pochtrons parisiens qui connaissent), c'est le bar "branché" dans lequel se retrouve la jeunesse "bobo-intello" des environs. Enfin bon, faut transposer, la jeunesse en question est bardée de tatouages et percings, arbore un look artistique douteux, et fait des études en criminologie (CSI Impact). Bien que me fondant difficilement dans le décor, mon accent et mon air vaguement européen me valent l'amitié immédiate de bon nombre de punkettes psychologiquement peu stables et passablement repoussantes (à de rares exceptions près).

Le Dejà-vu n'est pas à proprement parler un bar, c'est en fait un strip-club, situé au bout de ma rue et dont je vous ai déjà parler. Cependant, il est astucieusement doté d'une excroissance spiritueuse dans laquelle on peut siroter une bibine au prix normal, sans avoir à raquer outre mesure vu que le bar ne propose pas de "show". Enfin, officiellement, parce que c'est quand même le seul endroit que je connaisse ou l'on ait une chance d'assister a une cat fight entre danseuses nues et avinées pour le prix dérisoire d'une Bud lite. L'atmosphère y est franchement comique et sociologiquement très intéressante, cependant, depuis que la loi interdisant de fumer dans les bars est appliquée, je n'y vais plus. Avant ça sentait la clope, maintenant ça sent le cul sale et les pieds cuits ...

L'electric Cowboy est a réserver aux soirees entre mâles. On quitte le concept de bar pour entrer dans celui de club bien que la bière y soit vendue moins de 3$. Certes, le droit d'entrée est de 4$ pour les hommes, mais ça vaut l'coup, surtout le jeudi. Ce soir là, l'alcool est quasi gratuit pour ces demoiselles, ce qui permet au staff d'organiser avec succès les "girls' games" du jeudi. Traditionnellement, il s'agit d'un concours de strings. Enfin de strings ... en fait les strings en question, on s'en balance un peu, l'intérêt réside DANS le string, puisqu'il s'agit pour les bougresses intoxiquées de remuer du derche dans tous les sens en étant des plus "suggestives" (quoi que la culotte minimaliste laisse peu de place a la suggestion). Pour être franc, c'est un concours de culs, et il est pris très sérieusement par le troupeau d'étudiantes participant puisqu'il permet a la vainqueuse d'empocher 200$, au même titre que les combats d'oreillers d'ailleurs (sur ring et toujours en string, je vous assure que ça vaut le coup d'œil, surtout quand un poids lourd rencontre un poids plume). Une fois passés les girls' games, l'ambiance est loin de retomber, et ces demoiselles, gagnante et perdantes se mettent en quête du mâle reproducteur avec une frénésie inquiétante. C'est l'heure de s'accrocher a sa bière et de rester groupes, la chasse étant sans pitié.

Enfin, pour la bonne bouche, conclurai-je par le pub St Andrews, qui n'a d'irlandais que le nom et la déco. Bar typique du sud profond, c'est celui dans lequel j'échoue ma barque le plus souvent. Doté d'un juke-box si bien garni qu'il me laisse perplexe quelques heures, d'une petite scène sympa sur laquelle s'expriment quelques groupes de heavy metal locaux et de tables de billard qui appellent a la contemplation, ce petit pub attire tout ce que Louisville compte d'authentique cul terreux. Bikers, metal-fans et rednecks constituent l'essentiel de la clientèle. Et sous l'effet de l'alcool, la musique est rapidement couverte par des rires gras, et des éclats de voix magnifiques. Pour ne rien gâcher, la population féminine y est étonnamment séduisante. Rendez-vous des "petits culs gros nibards" en jean ultra moulant, on est loin de l'euphorie oppressante de l'electric cowboy, et c'est bel et bien tout les charmes de la tante Sam qui se dévoilent dans ce petit troquet type "sud profond" Vous vous souvenez de la cousine Daisy dans "Shérif fais moi peur" ? Ben c'est au Saint Andrews qu'elle buvait une Bud lite entre deux tournages. C'est simple, c'est blindé, de Daisy. Puis elles jouent au billard les Daisy. Et meme elles jouent contre des p'tits frenchies.

J'espère que ce rapide panorama vous aura donner envie de passer me voir, bon je vous laisse, Une Daisy doit m'attendre au billard.