Mecanique

Samedi 18 octobre 2008 6 18 /10 /2008 06:08

R.I.P. Kikimobile

La kikimobile réagit moins bien que son propriétaire à la rencontre d'un poivrot. Elle se froisse, se plie, s'efface, alors que bon, suffit de lui parler des chansons de Dylan, du cul de Palin et de la majiruana mexicaine, et le poivrot, il vous mange dans la main, vous prête sa petite amie et vous offre des tournées.

Bilan de la tragédie : un bon whiplash (outre un excellent morceau de Metallica, whiplash désigne la torsion/déformation des dos, cou, épaules suivant un choc violent) pour votre serviteur et deux points de suture dans le scalp de mon cadet.

L'alcoolique indélicat a même pas eu le temps de marmonner des excuses confuses qu'il était déjà menotté en route vers la cabane.
Un DUI (driving under the influence) ça pardonne pas, c'est prison, retrait de permis, tribunal, amende colossale et Alcooliques Anonymes.

Au final j'suis quand même content, la kikimobile arrivait poussivement en fin de vie, et on va faire cracher l'assurance du gars à grand renfort d'avocats et de factures médicales indécentes. J'ai commencé doucement par deux semaines d'incapacité de travail, et je tue le temps en me faisant masser par une chiropracteuse experte.

"- Amanda, j'ai mal au bas du dos
- ici ?
- oui, et puis j'ai mal à la bite aussi"

En plus, depuis l'accident, je conduis une Dodge caliber de location (payée par les assurances évidement) que je vais avoir du mal à rendre.

Un crash, meme sans gravité, aux states, si on s'y prend bien, ça peut devenir une poule aux oeufs d'or. :)

Par kikikentucky - Publié dans : Mecanique - Voir les 13 commentaires - Ecrire un commentaire

Dimanche 29 juin 2008 7 29 /06 /2008 05:20

Thomas the train is a tough motherfucka

Si ça s'trouve vous connaissez même pas Thomas le train ... dans l'doute, laissez-moi vous peindre le tableau.

Thomas est un train.
Son identité c'est sa fonction. Et vice-versa.
Un train c'est con, ça bosse comme un con.
Un chargement de charbon, un de bestiaux, un de cons, et tchou tchou les aller et retour.
Pas de vie sociale, sexuelle ou culturelle.

Pourtant Thomas est un héros. Le héros d'une série d'animation à bas budget née dans l'angleterre Thatcheriste des années 80.

Vu son état civil, facile de comprendre que Thomas est une apologie directe du travail, et même du labeur, il ne transporte pas que des gros cons de playmobils souriants, il transporte également et même principalement les valeurs conservatrices les plus obsolètes direct vers nos chères têtes blondes.
Thomas le train n'a pas de vie, il a un travail. Toutes ses aventures s'articulent autour de problématiques directement liées à sa tache, et il les résout exactement comme le ferait le plus servile des employés lèche pompes.

En tant qu'outil de propagande patronale destiné à transformer nos mômes en ouvriers décérébrés, Thomas mérite de rouiller.
En tant qu'objet d'un marketing outrancier destiné à essorer les dollars durement gagnés des familles magnanimement considérées "middle class", je lui chie dans ses fourneaux.

En tant que père de deux enfants, je me dois cependant de mettre de coté mes discours parano-crypto-anarchistes.
Merci Thomas.

On a passé toute la journée à New Haven, au musée des chemins de fer du Kentucky qui accueillait temporairement THomas le train. Les enfants sont excités comme des puces depuis deux jours, et le paroxysme a été atteint dans la queue pour monter à bord du tâcheron à vapeur.

Ah oui, mais alors Kiki, un peu facile de mettre de coté son réalisme social et de finalement exposer ses mômes aux rayons X de la propagande Bushiste.
Ben ouais, mais et d'une, avant de faire rentrer quoi que ce soit dans la caboche d'Owen (3 ans), Thomas il peut s'la mettre sous le bras, et puis si la locomotive béate peut faire comprendre à mon rejeton qu'on fait caca dans les toilettes même quand on est seul avec papa ... bravo thomas, parce que nettoyer un tas de daube fumant au milieu du parquet après que la peste m'ait fièrement annoncé "j'ai fait caca par terre, je peux avoir un bonbon ?" ... Merci bien.
Et de deux, j'ai pas tout dit sur Thomas, ce con n'a que six expressions faciales, chacune très exagérée, par conséquent, il rencontre un gros succès chez les enfants autistes qui décryptent facilement ses émotions, et du coup, Thomas est un outil éducatif performant pour mon Jonas (5 ans).

Et puis bon, la lutte des classes ça va 5 minutes mais franchement devant le bonheur de Jonas qui va se coucher avec son nouveau livre "Thomas" et l'extase d'Owen qui admire inlassablement ma faculté à souffler dans un authentique sifflet de train en bois, Karl Marx, Proudhon et Arlette réunis font pas l'poids.

Par kikikentucky - Publié dans : Mecanique - Voir les 3 commentaires - Ecrire un commentaire

Jeudi 9 août 2007 4 09 /08 /2007 00:20

Harley David-son of a bitch

"Wild hogs" ne sortira peut-etre jamais sur les ecrans francais pour cause d'archetype culturel inexportable.
C'est une petite comedie a l'americaine sans plus de pretention que de scenario, qui egrenne quelques gags ecules sur fond de grands espaces.
Pour la jouer courte, 4 quadras un peu minables s'offrent une pause d'une semaine pour silloner les states "coast to coast" sur leur Harley Davidson.
Si vous projetiez de visionner le film, laissez tomber, il tient tout entier dans ce preliminaire.

Un des 4 personnages a tout de meme retenu mon attention, ou plutot sa monture. Nerd integral aussi a l'aise sur sa moto qu'avec les femmes (ils se prend des gamelles avec les deux), le programmeur informatique de service traverse tant bien que mal le pays au volant d'une "Sportster".
Il s'agit du modele d'entree de gamme, certfie "ma premiere Harley" et dote d'un moteur de 883 cm3. Evidemment, elle fait figure de jouets face a la "fat boy" ou l'"electra glide" dont les moteurs sont deux fois plus puissants.

N'empeche ....

C'est une beaute (voir photo) qui fait de la jolie musique, et la becane ideale pour cruiser en respectant les daconniennes limitations de vitesse de l'oncle Sam.
Discrete mais racee, la salope s'est vicieusement infiltree dans les zones sombres de mon cerveau reptilien.
Hante par la vision d'un interminable ride cheveux au vent (casque facultatif), j'ai du me resoudre a faire quelques recherches sur ebay, et, O joie, elle est disponible en tres bon etat pour la modique somme de 4,000.$.

Du coup j'en ai parle a ma femme.

- Cherie, je crois que j'ai une bonne idee pour construire mon historique credit, je vais m'acheter une Harley.
- Qu'est ce que tu dis ? J'entends rien, je me seche les cheveux.
- Oui bien sur que je le veux, j'etais sur que l'idee te plairait
- QUOI ?
- Ouais, Woah aussi. Bon on en reparle plus tard, je pars au taf. Bisou.
- Non j'ai pas de sous.

Fort de l'accord de ma moitie, ma decision est prise, le printemps prochain, j'me paye une sportster et un casque bol en cuir avec des lunettes d'aviateur.

Si ca c'est pas l'reve americain ...

Edition de derniere minute : Pas de bol, il sera bientot diffuse sur TF1 http://www.avoir-alire.com/article.php3?id_article=9465

Par kikikentucky - Publié dans : Mecanique - Voir les commentaires - Ecrire un commentaire

Lundi 20 novembre 2006 1 20 /11 /2006 01:50

Toby Ford

Tout se recoupe, en attendant un prochain article pour tout a l'heure, un petit aperitif avec Toby Keith en personne qui fait de la pub pour le Ford F-250.
Qui ira dire apres que ce blog est incoherent ?

Par kikikentucky - Publié dans : Mecanique - Voir les commentaires - Ecrire un commentaire

Mardi 19 septembre 2006 2 19 /09 /2006 03:35

Highway to hell

_"Comment ca va"
_"Raah putain, j'suis de mauvais Hummer aujourd'hui !!"

Virilite, domination, puissance, telles sont les valeurs exaltees par le mythe Hummer.
Par egards pour mes lectrices plus ou moins debiles et mes lecteurs les plus insensibles a la grosse mecanique, laissez moi vous raconter le Mythe Hummer.
En 1979 le premier prototype est dessine par General Motors, en 1983, l'armee US signe avec GM un contrat de 1.2 milliards de dollars sur 5 ans pour 55.000 Hummer (contrat jusqu'a present renouvele regulierement). Le 02 janvier 1985, le premier Hummer sort des chaines d'assemblage de South Bend, Indiana. Militairement actif jusqu'en 2007 au moins, le Hummer s'est illustre sur tous les terrains d'operations militaires americaines, en faire le decompte ici serait bien trop fastidieux. Vehicule photogenique, Hollywood l'utilisera dans de nombreux films, si bien qu'en 1992, la version civile du Hummer est condamnee a la reussite commerciale.
Aujourd'hui le Hummer profite d'une si belle reputation que les films publicitaires vantant l'engin se paient le luxe de la provocation crasse et du mepris le plus flagrant pour les rares qui ne partageraient pas les valeurs universelles vehiculees par "the world's most serious 4x4".
Meme si le H3 est moins gros et moins cher que le H2, lui meme moins gros et moins cher que le H1, avoir un Hummer est encore aujourd'hui un signe exterieur manifeste de richesse (ainsi que de mepris pour l'environnement, les ressources naturelles et le bon sens le plus basique).

Si vous me suivez, c'est la que le bat blesse, GM voudrait donner a sa clientele une image valorisante de male intrepide et baroudeur, seulement, la clientele est constituee exclusivement de vieux debris ou fils a papa petes de thune, ou, pire encore, de putes siliconees qu'ont mis le grapin sur le vieux debris sus-cite.

Mais alors, me direz-vous, que conduisent donc les males, les vrais, ceux dont l'agressivite masculine est presente au bureau comme a la maison et paroxistique lorsqu'ils troussent la baby-sitter mexicaine. Ceux qui abattent des arbres le week-end pour se detendre. Ceux qui ouvrent leur bouteilles de biere avec les dents. Ceux qui evoquent leurs souvenirs militaires en pleurant avant d'aller "casser du negro". Bref, qu'est ce qu'il conduit l'americain moyen einh ?? ben dis le merde !

Patience mes jeunes chiens fous, j'y viens.

Et bien le ricain, il conduit FORD, attention einh, pas une focus d'emmigre ni une escort de pedale, non, il a besoin de place pour mettre les troncs d'arbres et de puissance pour trainer la betaillere, alors il conduit un "truck" (pick-up en francais), un truck Ford, un gros truck Ford, un F150 ou un F250.

C'est pas une caisse de tarlouze ca, elle fait du 150 a l'aise avec le mobil-home attele a l'arriere, bon c'est sur, ca consomme un peu, mais toujours moins que le Hummer, et puis ici, l'essence elle est quasiment donnee alors qu'est-ce que ca peut bien foutre ?...

Elle est pas belle cette caisse franchement? J'en croise tous les jours et je suis maintenant atteint d'une forme particuliere de priapisme qui se declenche que sur l'autoroute. Franchement, regardez le tracteur derriere comme il a l'air tout minable. Des dimensions d'encule, 6 places a l'avant, 32 a l'arriere et plus de bruit qu'une Harley. Un bijou je vous dis, une grosse chevaliere en or en forme de fer a cheval, voila ce que c'est un Ford F250.

Bon, je vous laisse il faut qu'j'apprenne les presidents en vue de mon examen de naturalisation.