Si il vous arrive de voyager plus loin qu'à un jet de crachat, vous savez qu'il n'est nul autre endroit plus susceptible de vous rappeler que vous n'êtes pas chez vous que la salle de bains.
Mon premier choc sanitaire remonte à mon séjour en alsace.

Les alsaciens ne sont pas des gens comme nous (pour paraphraser Desproges).
Y chient pas dans l'eau.
C'est pas naturel.
Certes, et malgré un degré de sous-développement effarant, ils utilisent une chasse d'eau, mais leurs chiottes sont conçues bizarrement.
Le point d'eau dans lequel on pose normalement sa pêche, est réduit à sa portion congrue, et placé sur la partie antérieure du trou à merde. Sur la partie postérieure, un plateau de céramique surélevé et entièrement sec recueillera, et ce quels que soient vos talents de contorsionniste, vos résidus de choucroute.

Vaut mieux bouffer léger, on a vite fait de se foutre les doigts dans son caca en s'torchant si le tas de merde est trop gros, ou votre cul trop bas.
Pour ne rien gâter, cette particularité étonnante, souligne dramatiquement le fumet de votre daube, et vous amène à regretter amèrement de ne pas avoir chier dans le caniveau.
Si vous trouvez l'aplomb d'en parler à un local, il évoquera les éclaboussures, dont l'absence protège le cloaque de Gretel d'une contamination honteuse. Mouais...

Mais bon, cette longue diatribe sur les moeurs sanitaires orientales n'est pas mon propos, laissez moi donc revenir à nos étrons moutons.


Aux states, il n'y a pas que la censure qui soit inflexible. Il y a aussi les têtes de douche.
Je ne l'ai compris qu'après en avoir arraché 3 du mur.
La tête en question est certes légèrement pivotante, mais inexorablement inflexible.
C'est à vous de vous plier à la tête de douche, pas le contraire.
Vous ne vous servez pas de la tête de douche, elle se sert de vous, en ricanant, cette pute.

Je sais bien que le puritanisme ricain renie l'existence même des parties sales, mais sous la douche ...  quand même.
Eh ben non.
Faciliter le lavage du triptyque "bite-couilles-trou de balle" serait faire offense à dieu qui, bien que nous ayant conçu à son image, ne saurait admettre que sa créature puisse se laver l'cul confortablement.
Du coup, point de tuyau flexible chez les fondamentalistes.
Pas moyen de se masser les valseuses au jet d'eau, à moins d'être alpiniste.
Et, sans tomber dans le fantaisiste, se rincer l'fion correctement requiert une patience et une agilité hors du commun.
Ben oui, la tête de douche est invariablement située à un mètre au moins de votre anu et de votre pubi, et, à cette distance, la mécanique des fluides exige de l'eau qu'elle vous asperge peu, peu précisément, et ce n'est qu'a coup de petites gouttes tombant à fréquence aléatoire qu'elle daignera vous mouiller le fondement.
Oubliez la cascade purificatrice, c'est à peine un crachin qui vous permettra de nettoyer vos parties médianes.

Aux states, z'avez intérêt à prévoir du temps pour la douche, sous peine d'arriver au bureau avec les poils de culs entortillés dans l'caca d'la veille, et une meute de clébards qui vous reniflent le costume trois pièces.


Allez, je vous laisse, je vais infuser dans mon bain.

Le loisir N1 aux etats-unis est sans aucun doute le jardinage.
Traditionnelement, le backyard est constitue d'un impressionnant gazon, entretenu a grand renforts de produits chimiques en tous genres et d'outillage mecanique couteux, de massifs buissonants tailles avec grand soin, d'un portique de jeu pour les enfants, d'un barbecue de competition, de quelques arbres et d'une piscine  (ames sensibles ne cliquez pas sur le lien "piscine")  pour les plus fortunes.
Le front yard quand a lui est generalement fleuri et decore avec gout en fonction des saisons.
Voyez le tableau ?
Les indigenes depensent temps, argent et energie a entretenir un semblant de nature aseptisee, sterile et d'une banalite a pleurer. Non contents de ne produire que du gazon ras deserte par toute forme de vie, ils y adjoignent d'affreuses statuettes en plastiques, fontaines de bazar ou sculptures douteuses.

Plus que jamais decide a affirmer ma "frenchness", je prends donc l'establishement gazonifere a contre pied et met a profit mon front yard pour guider famille et voisinage sur les voies d'une alimentation equilibree en y creant un potager.

Bon c'est sur, pour l'instant ca ne ressemble ni plus ni moins qu'a un tas de terre, et mes voisins d'en face ont passe tout le dernier mois a se fendre la gueule en me regardant transpirer a arracher des buissons, couper les racines enormes d'arbres seculaires vicieusement tapies sous mon lopin de terre, transporter de gargantuesques sacs de terreau etc ... Mais malgre les quolibets, ca y est, j'y suis arrive et depuis hier l'infertile tas de merde vegetal s'est mue en un lit douillet accueillant entre ses draps multiples semences prometteuses de festins legumiferes.

C'est donc avec joie ami lecteur que je te convie a partir de ce jour soit J0, a suivre la passionnante aventure champetre d'une saison au potager, nous decouvrirons ensemble la vie des legumes et meme, la vie de certain legumes bien etranges qui ne sont pas cultives ordinairement dans notre bel hexagone.